十条段子：一个胖子偷看我，撞门上了

1工厂上班的时候，追求厂里漂亮的前台文员，被拒绝，心里很失落。 同车间的一个关系挺不错的妹子小芳，说要安慰我，请我喝酒。晚上在一个大排档点了几个小菜，几瓶啤酒。 吃完后，小芳突然说肚子疼得受不了，肯定是饭菜不干净，马上把她送到工业区门诊部。 医生查了半天，也没查出个所以然，只好让我们在门诊部观察一下。 这样耽误了不少时间，等回到厂门口，那个平时关系不错，总是笑口常开的保安大叔，这次却拿出一副公事公办的脸孔，说超过十二点了，按照厂规不准我们进入厂区。 好说歹说，他就是不开门，气得我想翻墙进去揍他一顿。 小芳死死地拉住我，并表示两人去开一间房，她睡床，我睡地板，井水不犯河水。 后来，迷迷糊糊的就在一起了，等结婚那天，才发现，那保安大叔是小芳的亲舅舅。

2这一孕傻三年真不是盖的，上次晚饭，菜都端好了，盛饭的时候发现还在保温上。有了上次的教训以后，就牢牢记住了，放水，关盖子，按一下，一波操作行云流水，一气呵成然而我忘了最重要的一个步骤，插头没插！不知道现在核桃多少钱一斤。

3回娘家，和堂姐表姐喝得迷迷糊糊的，我喝不过她们，借脲遁出来果园子散散酒。听到嘤嘤嘤声，看到堂侄儿在栗子树下哭，我问他怎么了，他说遥控飞机卡在树梢上了，我迷糊的抬头一看还有点高。我大包大揽拍拍胸膛，安慰他：别怕，姑姑在，你就放心吧，离远点，一会飞机掉下来砸到你。我往后退十步，往前冲到树下，抬起一脚用力踹树干上，遥控飞机和满树的毛刺栗子如暴雨梨花针一样落下来，扎的我千疮百孔加哀嚎连连。

4现在这个社会的好心人还是很多的，记得有一次出门撸串，吃完准备结账，老板还给我抹了零头，当我从兜里掏出空调遥控器的时候老板和我对视了三秒，还别说老板亲自把我送到了骨科。所以现在每次出门裤衩可以不穿也要先拿好手机跟钱包。

5昨天下午下班在电梯里对孩子说圣诞节的事情，说圣诞老人送礼物。我也是傻，嘴也欠，哪壶不开提哪壶，晚上过完了平安夜，闺女收到一个拿纸包着的礼物，我和媳妇知道里面是苹果，但是孩子不知道啊，吵吵着非要打开！打开后苹果掉了出来，脸色也变了，还好媳妇给圆了场！

6几天前网购了几个圣诞节卡通图案的盘子，今天圣诞节收到了，正好老公表弟来我家吃饭，我和老公说菜摆盘用我买的盘子：“多应景儿啊，二哥（老公），这盘子是我送你的圣诞礼物”，老公：“你直接给我钱多好哇”。

7那天单位派我出差外地，而出差地竟然网恋小哥哥的地方！想着终于可以和小哥哥见面，最讨厌出差的我，按捺住心中的喜悦，竟然愉快地答应了！ 到了酒店，帮我拿行李的居然是个特别特别帅的小鲜肉，我假装不经意的瞟了一眼，又一眼，一不小心，撞到门上，撞了一个乌眼青。 看来是没有办法见小哥哥了，我只好编个不能见面的理由，过了一会儿回我：我给你讲一个搞笑的事情，一个胖子偷看我，撞门上了，脸都青了一大块！

8换了新手机有NFC功能，显摆完了说正事：用新手机绑定了我爷爷的老年公交卡，上公交车刷了刷 一下子新手机，刷完新手机后，只听到广播声：老年卡，接着我就在全车人的注视下进入了车厢，竟然还有个无脑的初中生给老子让座。

9儿子，吃饭了。”-小怪兽咽了口口水，目不斜视地从饭桌前走过，回自己屋里去。 怪兽妈妈奇怪：“我做了你最喜欢的红烧肉，怎么不吃呢？”-小怪兽坐在桌边摆弄奥特曼的玩偶，说：“今天导演说，我个子长得太快了。原来奥特曼能把我扔出5米，现在只能扔3米了。他说，如果我再重下去，他就不要我了。”

10二舅买了个烧烤架，说是带我一起去郊外吃烧烤。享受一下大自然的快乐。 我在一旁看书，赶蚊子，二舅在那烤。 过了一会，二舅问我会不会爬树，我说爬树干嘛？ 二舅：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了。