我怎么才能在有娃后不恨老公？

请问你在结婚、尤其是有娃后，对老公的态度有改变么？

美国有一个叫Jance Dunn的畅销书作家，在孩子出生几年后写了一本书，名字就叫《如何能在有孩子后不恨老公》（How Not to Hate Your Husband After Kids)。

Jance Dunn和丈夫都是自由撰稿人、作家。但自从有了孩子后，Jance 发现无论是家务劳动、抚养孩子、还是休闲时间，都是自己被压榨得更多，于是成就了她写这本书。

它并不是一本严肃严谨的著作，更多是用轻松诙谐口吻吐槽，引起大家的共鸣。当前这本书还没用中译版，所以我先替大家读了一下，不禁感慨，原来有娃后的男女分工矛盾，是一个跨国度的共性问题！

给大家分享几个有趣的点：

?作者供图：此书暂无中译本，此图为美亚截图

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有娃后，

我和我老公如何分别度过这一天

“周六早上十点多，丈夫睡起来了。他悠闲地吃完早餐，推出公路车准备和车友们会面（临时告诉了我）。

而此时，我已经一大早起来后完成了以下工作：给女儿喂奶、换尿布、洗衣服、抽空吃了自己的早饭、收拾房间、给婴儿又喂了一轮奶、换了尿布。

……

丈夫出门六个小时后，带着精疲力尽的身体回到了家，洗完澡，倒在了床上，直到两个小时后起来，准备吃晚饭。

这让我想提醒他，是不是忘了家里刚添了个娃？！”

“还有一次，我和某位知名影星约好了进行一小时的电话采访。

我提前备好了女儿的吃食、衣物、玩具，把女儿交给老公，请他务必照顾女儿，只需要一个小时的时间。

丈夫满口答应。

半小时后，三岁的女儿冲进卧室，一边大喊着：“拉屎、拉屎、我要拉屎！”并奔向正在做电话采访的我。

我尽量用口型小声示意女儿“去找爸爸！”，但屎尿不由人，女儿一边跑、一边拉了出来。

我只好请求对方暂停一分钟。而电话那头答应等待的，是一位曾获得好莱坞最佳女演员提名的女影星。

我冲到客厅，看到老公正躺在沙发上玩手机，大吼他名字后，他反而一脸诧异地奇怪，怎么我没到一小时就下来了？”

以上是Jance Dunn在书中叙述的生娃后两个令她无奈、抓狂、疲惫的片段。在更多类似片段中，她深深地恨起了丈夫。

然而Jance Dunn并不孤单，在生娃后才开始讨厌老公这件事上，是有国际共性的。

知乎上，关于“为什么有了宝宝后特别讨厌老公?”这个话题里，有不少妻子的留言：

?图源：知乎留言截图，作者拼图

再试想以下场景，看看你读到第几条会开始生气：

娃哄了一个小时刚睡着，老公进来打了个大大的喷嚏，娃号啕大哭；老婆正在哄孩子，让老公帮忙拿东西，永远找不到东西在哪；让老公帮忙冲奶粉，永远不知道配比；老公带娃时自己打游戏、让娃光着屁股在床上玩，还忘了给娃喝奶的时间；有关孩子的衣食住行用，老公一问三不知，也没有想要了解、学习和参与的意愿……

如果说婚姻是爱情的“坟墓”，那么很多人生娃就成了婚姻的“坟墓”。

多少女性动了离婚的念头是在孩子出生后。但终究因为昔日情分、经济实力以及想要给孩子一个完整的家等诸多因素，依然选择在这座“坟墓”里隐忍、修炼。

妻子最恨老公的前三大“罪状”

当然，我们对老公的恨并不是那种不共戴天恨，更像是婚姻达到某个新阶段——生儿育女后，因步调不一致而滋生的一种复杂情绪。

以下是书中总结的憎恨的三大来源：

第一，产后丈夫迟迟不能进入状态。

“工作时间长的父亲，其妻子会承担更多的育儿工作；而工作时间长的母亲，其丈夫会睡得更多、看很多电视。”

这未必是所有家庭的写照，但很多家庭在有了孩子后，的确是妈妈能够迅速转变角色没日没夜照顾孩子，爸爸却依然能做到我行我素地潇洒过日子。

即使丈夫有时候也能承担起爸爸的职责，照顾一下孩子，但质量也令人堪忧。

比如给孩子换尿布忘了擦药膏、给孩子吃饭只会吃垃圾食品、检查孩子的作业不知道作业是什么……桩桩件件很容易让妻子血压升高。

丈夫迟迟不能进入状态，除了在育儿上表现的不佳外，对妻子角色转变所需的关怀也久久不能到位。

知乎上有网友问“产后一年，你跟你老公的感情变了多少？”有一条超过两万的赞是这么说的：

?图源：知乎@排名引流

当妻子好不容易把娃哄睡了、需要补觉，此时老公却媚惑地朝你一笑，想要和你亲密时，女同胞们反手只想送他离开、千里之外。

产后第一年是一场艰苦的战斗，上阵不离亲兄弟。多数妻子的想法是咱能先把夫妻情分放一放，切换成兄弟模式么？

第二，被家务压垮的妻子。

Jance Dunn因为家务分配不公而对丈夫引起过很大的恨意，因此她才在书中用了好几个章节来阐述这个问题。

“周末，我们带女儿去博物馆，回来一家人都很累，但我还是强忍着做了晚饭，我以为他会在晚饭后自觉洗碗，他却很自觉地刷起了手机。”

“我上午问老公能不能把地吸一下？他答应了。中午还没有动静，于是我催了他，他有点不耐烦地告诉我他会搞定。直到傍晚，地还是脏的……我倒是可以详细罗列出这一天我的行程：看医生、购物、做中饭、洗衣服、烘干并叠好衣物、以及清洁和整理女儿的玩具。”

社会学家阿莉·拉塞尔·霍克希尔德在20世纪80年代末提出过“第二轮班”（The Second Shift）的概念，来描述女人每年多做的一个月家务，而这项劳动在过去的几十年里并没有被编入家庭预算。

对于父母双方都全职工作（大约每周40小时）的家庭来说，第一个孩子的出生，往往会让父亲在家承担的工作量每周增加约10小时，而母亲的工作量则增加约20小时。所以，光从工作量的角度来看，做母亲的代价也比父亲大一倍。

第三，钱钱钱！

生养过孩子的人都知道，孩子，别名吞金兽、又名碎钞机。

Jance Dunn在书中写过这样一句话：

“有娃后我们就开始为了钱而争吵了。”

这些争吵是如何发生的呢？

（1）当夫妇双方为自己购物时，对方往往觉得没必要。

“我买了一双新鞋，丈夫不开心了，他问我衣橱里不是有鞋么，怎么还买？

我只能解释说，因为我要去见著名的时尚杂志的主编，看能不能有业务合作。”

类似的事情也发生在丈夫身上。

“我的老公爱好骑车，但他已经有三辆很不错的公路车了，所以当他买回第四辆车时，我非常不理解、并且有点生气。

他却从各辆车的不同属性等方面做了专业分析，最后得出他要买这辆车的必要性。

结果就是我们夫妻大吵一场，俩人谁都无法说服谁。”

（2）该不该花钱早教，以及该投入哪里，无法达成一致。

“我喜欢带孩子约同伴去公园玩，因为既能让孩子社交、还免费；而丈夫则喜欢在孩子小的时候就报各种早教班、机器人搭建班。孩子未必喜欢，但花钱不少是肯定的。

买玩具也是如此，我希望给孩子买简单、经典但能刺激孩子想象力的玩具；而他则给女儿买了一堆体育玩具。”

（3）不能再像以前那样随心所欲地消费，让双方不快。

“有孩子前，我们二人喜欢旅游，去过不少地方，并没有觉得经济上很紧；但孩子出生后，家庭经济吃紧，即使简短的关于存款的讨论，都能引起焦虑、争吵一触即发。”

在书中，美国堪萨斯州立大学财务管理部门的主任Sonya Britt告诉Jance Dunn，迄今为止在他们的研究中发现：孩子刚出生后，导致夫妻离婚最重要的因素就是经济问题。

这个结论并不令人意外。

想一想，生孩子之前伴侣们考虑的问题通常是：咱们今天吃啥?看啥电影？去哪里玩呢？我们多数时候不会为这些问题动气。

但孩子出生以后问题变成了：尿布钱、奶粉钱、早教钱、玩具钱、要不要存钱让孩子上私立？这些问题背后的逻辑是：作为家长你得更努力地工作、但对自己和伴侣享用的东西压榨地却更狠了。

总之，在有孩子的头几年，因为角色转变不同步、家务分配不公、以及经济问题这三点，让昔日亲密无间的爱人逐渐变成了看两生厌的怨侣。

如何才能不恨自己的老公？

美国心理学家Robert J. Sternberg提出爱情三因素：激情、亲密和承诺。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三种成分构成了七种类型的爱情，其中只有亲密+激情+承诺三者都具备的因素才是完美的爱情。

?作者供图

当我们步入婚姻、决定与另一半共同抚养孩子时，每对夫妻期待的是激情+亲密+承诺的完美爱情。但生活的琐碎、人生的际遇、时间总会把这份期待搓磨地少棱缺角。

作者虽然在书中描写了自己和其他妈妈对老公的诸多抱怨，但本意不是让我们对另一半产生更浓烈的恨意。

对于大部分夫妻来说，除非真的心灰意冷走到离婚的那份上，否则我们还是希望能与那个人携手闯关。

那么，妻子们如何在有娃后放下对丈夫的恨意、让自己的婚姻更幸福？书中有两个意见供我们参考。

1）狠狠心，让家务和育儿分工到位

俄勒冈大学社会学教授Scott Coltrane将日常家务分作五大类：做饭、洗碗、购物、洗衣、杂活（打扫、修理）。

据统计，在中国25-45岁的青年夫妻（样本数1385）中，丈夫每周的家务劳动时间为7.738小时，妻子则为16.683小时，约为丈夫的2.2倍；每周家务劳动时间在10小时以上的妻子超过65%，而丈夫仅有20%。

当育儿的重担落在妻子身上时，妻子较之丈夫还要承担两倍多的家务时，不满自然会产生。

所以，应该明确分工。把一些高频发生的家务分给丈夫做。比如做饭、洗碗...

另外在工作形式上要注意平衡，不要总是让妈妈去承担那些把屎把尿哄睡那些难度系数很大的dirty work；而爸爸只负责陪孩子玩的有趣内容。

2）放弃“母职守门员”角色

心理学上有个词叫Maternal Gatekeeping Behavior（母职守门员行为），指母亲对父亲与孩子之间直接或间接互动所做的行为反应。

这种行为包括：

“开门行为”——鼓励与促进其他家庭成员参与亲子互动；

以及“关门行为”——贬损或控制其他家庭成员参与亲子互动两种模式。

当妈妈实施开门行为，积极鼓励爸爸与孩子互动时，妈妈的积极情绪会“传递”到父子互动的过程中去，使爸爸和孩子在一个相对较好的情绪氛围中互动，从而促进父子依恋。

相反，当母亲控制、贬损甚至阻碍爸爸和孩子的互动时，与此同时产生的消极情绪同样会“传染”到父子系统中去，表现为对父子依恋的负向预测作用。

让爸爸快速进入角色的一个好办法就是妈妈们打开大门，给爸爸机会、扩大他们的容错率，并且不要轻易批评他做事的方式。

妈妈们必须鼓励丈夫积极投身带娃大业，即使状况不断：

奶吃晚了、便便没来得及清理、孩子受了点小伤，无妨，可以用事后提醒+指导的方式代替第一时间批评他们做事的方式。

当丈夫带出了成就感，也就对娃“上瘾”了。

所以，妈妈们不妨试着实践一下上述提到的建议，慢慢修炼自己、“改造”伴侣。

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编辑丨果仁妈 排版丨康康

参考资料丨

[1] [2]凯特.曼恩《应得的权利》

[3]Household Labor and the Routine Production of Gender，Author(s): Scott Coltrane，Social Problems, Vol. 36, No. 5 (Dec., 1989), pp. 473-490

[4]《中国青年夫妻的家务劳动投入》

题图丨图虫创意：Pixel-Shot

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